古典：愛的反面不是恨，而是漠然
年輕時候你很愛一個人，肝腦涂地、不顧一切地地愛，后來你們天崩地裂地分開，去了不同的城市，渺無音訊。突然有一天，你們在異鄉(xiāng)地鐵站上遇見，恍如隔世。你鼓起勇氣走上前說：“HI，你還好嗎？”
A. 他看著你，驚呆了10秒鐘，臉由紅變白，又變成紅色，他說：“我一直還愛著你，我每天都要默念你的名字。很多夜里，我喊著你的名字入睡，又念著你的名字驚醒。”
B. 他看著你，驚呆了10秒鐘，臉由白變紅，又變成白色，他惡狠狠地說：“你為什么還要出現(xiàn)？我一直恨你，痛入骨髓的恨，你為什么會離開我？我在你每一個生日詛咒你。”
C. 他看著你，5秒鐘以后他從吃驚中間調(diào)整回來，回復文質(zhì)彬彬，儀態(tài)謙和地笑著說：“您好，您是……”
愛的反面不是恨，而是漠然。
上一次文章我提到了如何培養(yǎng)一段關系的5個方式，是從沒關系到親密關系。今天我們來談談如何修復一段關系，從恨與漠然到愛。
既然你要修復一段關系，前提就是你肯定已經(jīng)搞砸了一段關系，搞砸一段關系的方式和攻略我也寫了——就是把建立一段關系反過來做：
減少時間在一起，減少時間；
溝通讓大家不愉快的話題；
讓對方為自己的目標做事；
多貶損，少夸獎、當面諷刺好，背后諷刺更妙；實在迫與場合要夸，就言不由衷的夸一夸，確保這句夸獎誰都可以用；
別送禮物，要送也送毫無特征的或?qū)Ψ礁静挥玫模?br />
作為我的深度讀者，再送你一條：
如果對方在情緒下講出過激的話，務必不要離開，不要閉嘴，一直到你講出更加惡毒的話取勝為止。
好，如果上述6條你實踐的很好，我估計你已經(jīng)陷入一段糟糕的關系中間了，是時候修復了。另外，鑒于中國人總是緊密和緊密關系搞在一起的特性，我估計這個人和你很親近，不得不修復。
下面是攻略。
意識到你需要這段關系(WE-ME)
首先我們做個底層思考——人為什么需要關系？
你可以舉出很多道理，比如進化心理學會告訴你人通過合作來獲得進化優(yōu)勢，經(jīng)濟學會告訴你這是最大效益，社會學會告訴你人有社交的需求——人類的嬰兒大腦太大，以至于在沒有成熟的時候就必須生下來，才能通過女性因為直立日益狹窄的骨盆。而這樣一個嬰兒需要日夜照顧，這樣母親無法離開去覓食而需要一個男人乃至家庭的照顧——其實你能出生就是一段關系的產(chǎn)物。
從最根本來說，單個的人無法生存，所以群居；個體的人無法創(chuàng)造生活需要的一切，所以上班分工合作；一個人無法獨立承擔家庭養(yǎng)育重擔，所以結(jié)婚；甚至一個人無法承擔孤獨，所以需要朋友或知己……圣經(jīng)也說男人在尋找自己缺失的肋骨女人，一旦他們在一起，才能成為一個完整的人。
正因為你也有缺陷，所以你需要關系。所以不管你要修復的關系是親子、親密、職場、婚姻還是伙伴，你一定要意識到，正是因為你不能失去這段關系，你才依然停留在這段關系之中。而你不能失去的原意是你一個人不夠強大，也有缺陷，而對方依然停留在這段關系里，原因也一樣——他有缺陷，也需要你。
所以如果你從關系中獲益，你要意識到這是你的原因，而你從關系中受罪，這也是你的原因——正是因為你的某方面無能或缺陷，才能讓這樣的人來傷害侮辱你，而你竟然無法斷絕。正是因為你心里有坑，垃圾才能填進來。
矯情的說叫做，你若盛開，清風自來；反過來說，賤人背后，一定有一個犯賤的人。
傷害或者犧牲自己來討好任何人是最愚蠢的事，因為你越犧牲，越無價值，越無價值，越是不需要和你建立長久關系。
當你把關系重新回到互相需要的底層邏輯，你意識到修復一段關系的鑰匙在自己身上。（從WE→ME）
意識到只能從改變自己開始。
當你看懂了關系的核心邏輯是互相需要，那么為什么關系會惡化？因為兩個人之間的情感賬戶虧空了。
每個人心里都有一個情感賬戶，你的朋友每個好行為都向里面存錢（就是我上一篇文章說那些），而每一個負面行為（就是我前面介紹那些）都扣錢。一旦這個人在你內(nèi)心的存款變負數(shù)，這個人就是壞人；一旦正數(shù)，這人就是好人。
好朋友之間的存款有很多，一兩次的負面行為根本沒法損害你們利益——比如說我們大學舍友一見面就喝酒，一喝多就打架，但是第二天見面樂呵呵的一起吃粉去了。這種經(jīng)年隔世的友情存款太多了，哪怕扣錢一萬，第二天光靠利息都能回款，夠打二十場架的。還有兩夫妻吵架、媽媽打孩子，都在此列。
但是如果兩個人本身就不太熟悉，都是面子上的人，本身存款就很少，一旦有一個人扣錢，就成了負數(shù)。馬上開始交惡了。
這也是我們越熟悉的人，越放得開的原因，資金雄厚啊。
當你明白了情感賬戶的道理，要修復一段關系，你先要主動向那個人的賬戶存錢。我在“閱讀原文”中間設計了一個很有效的《關系修復練習》，通過4個方式重新梳理你的情感賬戶：列出吸引點、快樂時光、為他辯護、共同愿景；你要認真的做完這個練習，他會幫助你主動先給心里的情感賬戶對方存錢。一旦你內(nèi)心對那個人重新充滿了期待和感謝，你自然知道具體該怎么開始第一步。
一個我的好朋友在看完《大魚》這部講述父子的電影之后，給有3年沒有好好說話的父親打了一個很長的電話。當看到電影里面兒子對父親的不屑，他仿佛也看到了自己。在電話里他談到很久以來對母親的保護和隨之對父親的“指責”，對于父親的怨恨和不理解。他談到父親小時候在心目中的英雄形象，談到一起的快樂時光，也談到那段時間對父親的理解（也許不是原諒）和未來希望一起做的事。他們的關系神奇般的在變好。
走過第一步的惡化期，溫柔而堅定：當你開始改變自己看法的時候，你也知道具體該如何開始第一步。但并不是所有人都像上述那個朋友那樣的幸運。更多時候，你遇到的是對方的冷嘲熱諷和毫無反應。
這其實是很正常的，你也很長時間沒有在對方情感賬戶存款了呢！當你還欠著對方400元的話費，而你開始充值100元的時候，電話還是沒法打。
所以千萬不要期待你會遇到對方熱烈回復，大部分時候，對方也需要一個逐漸預熱的過程。但是請你相信——對方也需要你，因為只有互相需要的人才會傷到彼此的心。
所以第一步往往會有更惡化期，溫柔而堅定的向前走。在不傷害自己的前提下，用自己的節(jié)奏給予，不要太在意對方的“報復”。
關系的平衡
當你溫柔而堅定，最終你會遇到關系的平衡。英國心理學家研究過關于美好婚姻，發(fā)現(xiàn)美好婚姻的伴侶之間，不可調(diào)和的矛盾既然達到69%之多。為什么兩個人有69%的不可調(diào)和，卻還很幸福？因為幸福的伴侶懂得把注意力投注到共同的31%中間去，并享受她。而糟糕的伴侶，他們則天天吵架，希望改變對方的69%。
關系也一樣，愛情小說中描述的那種“身心一致，同心同德，完全想到一起去”的情況即不可能，也無意義——除了兩個自戀狂，誰都不需要和自己談戀愛。更好的關系是你清晰的知道對方最能給予的東西，并且完全享受他——你有點傻乎乎的孩子氣，而她覺得這可愛極了。
關注共同點、享受對方的特點，這就是關系的平衡。
關系的終結(jié)往往在于一個人日益強大，逐漸完全能照顧自己所有需求；或者是兩個人漸行漸遠，彼此都能在其他關系中，獲得自己想要的。關系就停止了。
